Sueño.. Parte 1

Es difícil continuar cuando lo que haces se vuelve una rutina y un trabajo forzado, al salir de casa dejas el corazón y salis únicamente por la obligación y la responsabilidad más no por las ganas y el amor que te deberían de alentar a hacer lo que te gusta, por lo que te pagan. Desde hace más de un mes que me siento vacía, no niego que el trabajo que hoy me parece fastidioso, tedioso y aburrido lo ame alguna vez y venía a trabajar con ganas, emoción y estas me hacían perder la noción del tiempo, estaba ganando dinero a cambio de hacer lo que me gustaba. Pero aún no se en que momento se perdieron las ganas, la pasión y la entrega a lo que sigo haciendo, detesto hacer algo solo por hacerlo ya que todas las cosas que he hecho en mi vida las hago con mi mejor esfuerzo, les pongo el cariño y auque no vaya mi nombre al momento de entregar al cliente, en mi corazón sé, que entregue todo de mi para que saliera lo mejor posible, siempre he sido así, pienso que aunque no sea para mi, lo hago como que lo fuera, tal vez haya personas en el camino con las que me he topado que no han apreciado, pero hay algunas que sí, y eso es lo que me ha motivado, no trabajo por la gente, trabajo porque amo lo que hago, y lo amaré siempre. Lastimosamente no se puede vivir de sueños ni de ilusiones, y no puedo salir al mundo sin nada en mi bolsillo, me comerían viva. El dinero no lo es todo, lo sé, y mis ganas de superarme son las que me mantienen la imagen futurista de querer estar mejor, que voy a tener todas estas cosas con las que he soñado siempre, y no solamente materialmente hablando, realizarme como persona y como profesional, entregar por completo mi vida a realizar eso que siempre amé y amaré: Diseñar.

Daría lo que fuera por tener una varita y arreglar mi situación ahora, me siento triste, algo perdida y sola, si pudiera tomar la decisión ahora, renunciaria de una buena vez, siento que estoy desperdiciando mis días ahora, no es que el lugar donde estoy y la gente no me hayan dado cosas buenas, en realidad he aprendido muchísimo y los conocimientos adquiridos no los cambiaría por nada, pero cada vez que veo por la ventana, siento que hay algo allá afuera para mi, algo muy grande, diferente y que me va llenar el corazón, algo que sinceramente tengo miedo de salir a buscar, no porque no pueda, porque aún con todo el miedo que tengo dentro, hay algo para mi, y puedo hacerlo. Aún así no dejo de pensar que mi decisión afectaría a personas que amo y por ningún motivo quiero afectarlas o ser una carga, pero esto que me carcome no se si va terminar matándome y eso, eso es mi mayor temor. Quisiera renunciar hoy, he de decir.

Quisiera vivir de mis sueños. De mis diseños, y de mis ganas de vivir.

Ser feliz.

PUNTO.